En kvinnas doft (odör)...

Lumpen, people! Den nya Li duschar var femte dag, använder inte deodorant, kastar i sig dubbelt så stor mängd mat som förut (och de som känner mig borde bli oroliga här) på hälften så kort tid och har inga problem att diskutera avföringskonsistens. Och sminkar sig naturligtvis inte under dessa dagar, och jag vill tillägga att de få gånger jag inte sminkat mig civilt har jag fått kommentaren "HERREGUD VAD DU SER TRÖTT UT" av ett antal personer. Håret finns det också restriktioner för. Raka av det eller sätt upp det fullkomligt slickat i en liten knut i nacken, faller det ur en hårtest är det hårnät som gäller. (Jag valde det andra alternativet och de få gånger man ser sig i en spegel blir jag alltid lika osäker på om jag valt rätt.)

Jag hoppas ni fått en bild. Den Nya Li bor i en kasern med 31 andra newbies och till och med för en vecka sedan fyra grabbar från livgardet som var där på snabbvisit. De hade legat inne i ungefär ett halvår och hade lika lång tid kvar. Den Nya Li snackade lite med en av dem som verkade vara en reko kille. Efter att kommit tillbaka från fält hittade jag en lapp i skåpet där det stod hans namn och telefonnummer och "du verkar vara en jätteschysst tjej så det skadar ju inte att försöka".

Jag vill inte nedvärdera min charm på något sätt, men hallå. Vem stöter på något som numera kan klassas som könslöst? Lumpen, darls. Ryktena stämmer alltså om torkan de stackars pojkarna genomlider i homogena plutoner…

Mag-fetisch

Tänk dig att du lagar middag med din dejt och att du äter jättemycket av den. Efter ett tag känner du paltkoman bryta in och det du helst vill göra är ”en svensk”, det vill säga knäppa upp byxorna och stöna ”uuuååhh vad mätt jag är”. Då tar killen och börjar klämma på din mage, det organ som just nu känns onaturligt svullet och disproportionerligt till resterande kroppdelar.


"Ja...nu är jag mätt", svarade min kompis när hon utsattes för denna obekväma situation, på en pannkaksdejt där killen dessutom gjort sjukt tjocka och degiga pannkakor (alla killar jag känner gillar för övrigt tjocka pannkakor).

Maggrabbandet är något vi ofta utsätts för, jättemysigt när man har pojkvän (där alla illusioner ändå är krossade). Och på en dejt är det visserligen trevligare att killen tar på magen istället för att genast börja grabba tag i bröst och rumpa. Men ärligt, hur många känner sig som toppmodeller efter en enorm måltid? Buken (ordet buk känns som det rätta i frosserisammanhang) känns verkligen inte som det sexigaste man har att visa upp just då. Själv brukar jag önska att jag ätit lite mindre än hälften av vad jag gluffat i mig vid sådana tillfällen.

Kanske är det vi som måste jobba på självförtroendet, men har man bara träffats några gånger är faktiskt lika mysigt och mycket finare att hålla och leka med handen istället för att pressa ihop magsäcken.

"Ursäkta, jucka får ni göra i baren"

Det här med killar som försöker ragga på dansgolvet. Hur tänker de? På något sätt är det alltid de konstigaste typerna som fått världens självförtroendekick, känner sig heta som solen på dansgolvet och tror att de kan få vilken tjej som helst. Det händer varje gång, senast i helgen, och jag tror alla känner igen sig:

- Kille med oproportionerligt litet huvud och enorma utstående ögon och öron ler galet varje gång man tittar upp från golvet och råkar titta rakt fram.

- Enorm svettig man med vad vi kallar framgångsfrisyr tror att man får ragg bara genom att blåsa andedräkten åt rätt håll tillsammans med en kåt suck och halvsluten blick.

- Övermuskulös dvärg försöker ragga på het tjej genom att köra Jucken bakom henne, men eftersom han är för liten för att hon ska lägga märke till honom måste han göra små hopp åt sidan för att uppmärksamma om sin existens. Allting med ett mycket självbelåtet leende.

Jag förstår inte vad alkoholen gör med dessa grabbar. Okej, på samma golv står tjejer i leopardfärgade minikjolar och försöker ha sex med en vägg också, jag säger inte att det bara är manligt kön som beter sig på detta sätt. Men att inte ens kunna höja blicken från golvet utan att någon som haft det torrt jävligt länge ska tolka det som en invit att göka på toaletten är ju helt sjukt. Och hur ofta har man inte behövt samla all koncentration på en dörrkarm bara för att slippa ögonkontakt när nackspärren tar vid.

Visst, det ser olika ut på olika krogar men även på de bästa ställen är det alltid någon jävel som förstör en del av nöjet. Det borde finnas dansgolv med juck- och stötförbud.

"Jag vet, den som är mest angelägen ringer om en timme igen så bestämmer vi oss då!"

Ett inte alltför sällsynt scenario, på telefon eller sms:

Tjej: Okej, men då ses vi på fredag! Käkar vi ute eller hos dig?
Kille: Vi kan laga mat hos mig, jag möter upp dig på stan.
Tjej: Okej, på torget, ska vi säga vid…
Kille: Ja, vi kan väl höras om det.
End of conversation.

Vad är det kvar att höras om? Om killen bara hade sagt en tid eller låtit tjejen bestämma en hade plats och tid varit klappat och klart. Men på något sätt brukar killar gilla att använda frasen "vi hörs om det", vilket får till följd att tjejen går omkring och hänger upp sig på att killen ska höra av sig så att hon kan planera sin dag ordentligt, eller funderar på att ringa själv samtidigt som hon inte vill verka för på. Troligtvis tänker killen på samma sätt (trots att det i nio fall av tio är killen som skapar situationen) och vill inte heller verka för ”på” genom att ringa för tidigt. Hela situationen får en släng av obekvämhet. Varför envisas killar med att slänga ur sig detta? Tror de att tjejen ska glömma bort dejten/mötet annars? (För vi glömmer garanterat inte bort det, såvida det inte gäller en fika med kusinen från landet.) Eller vill de själva bli påminda? I vilket fall ger vi STORA minuspoäng.

Orden vi ALDRIG vill höra

När killen man dejtar plötsligt kläcker ur sig: "Det är ju jobbigt att vara hemma hos föräldrarna när man är van att bo själv. Man måste stå i badrummet och borsta tänderna, kan inte käka frukost framför tv:n eller gå på toa med dörren öppen-…" Om den meningen bara avslutats liite tidigare…